Pregúntele a cualquier estudiante de BU dónde conseguir las mejores alitas de pollo; la mayoría le dirá que está en Elevating Cane’s aquí en Allston, y los que no lo hacen probablemente sean conscientes de sus largas colas constantes. Es un lugar único tanto en nombre como en ubicación: de sus ~311 restaurantes, este es el único al norte de Ohio, que por el contrario tiene 8. (Para aquellos que tengan curiosidad sobre el nombre, les insto a que descarten esa curiosidad. He lee la historia completa y en cierto modo la explica, pero no del todo).
Lo que encuentro más interesante de Elevating Cane’s es que venden tiras de pollo, solo tiras de pollo, además de ensalada de col, papas fritas y tostadas texanas. (Está bien, técnicamente tienen un sándwich de pollo donde ponen los filetes en un panecillo con lechuga y salsa). Pero, ¿cómo, exactamente, prospera ese modelo de negocio en 2017, una época en la que los consumidores con dietas restringidas son atendidos en casi todos los principales supermercados? ¿restaurante? Como no soy un hombre de negocios, usaré la navaja de Occam; solo venden filetes de pollo realmente sabrosos.
Personalmente, el menú limitado hace que mi trabajo como crítico sea muy fácil: ordene cualquier combinación y listo. Los combos son todos los dedos de 2, 3, 4 o 6 piezas con salsa, ensalada de col, papas fritas, tostadas texanas y una bebida de fuente.
Permítanme comenzar con las tostadas de Texas. ESTE ES UN PAN PARA PERROS CALIENTE A LA PARRILLA SIN DIVISIÓN EN EL MEDIO. ¡UNA FARSA! Estoy realmente indignado por todo el estado de Texas (por cierto, he vivido en Nueva Inglaterra toda mi vida y pasé un whole de quizás 4 horas en Texas durante las escalas). Pero, ¿cómo se califica esto exactamente como tostada de Texas? Mira, alguien realmente necesita explicarme esto. O Elevating Cane’s necesita cambiar el nombre de este elemento del menú o iré a cada isla de pan de Estados Unidos, tachando «Scorching Canine Buns» en cada paquete y escribiendo «Pre-Texas Toast» en todos ellos. No es así como quiero pasar el resto de esta vida. Sería bastante tonto. Probablemente una petición sería más eficaz.
Pero lo que hace que esto sea aún más alucinante es que Texas cuenta con MÁS DE 100 UBICACIONES PARA LEVANTAR BASTONES. ¿Cómo permiten estos estadounidenses orgullosos, fuertes y trabajadores que esta farsa, esta caricatura lleve el nombre de su gran estado? Nuevamente, no soy un Texpert, pero si pido una tostada de Texas en Texas, ¡alguien me entregará una barra de pan frita! Y LOS SALUDARÉ.
¡Y aquí hay un .gif más divertido de los días de myspace que también está relacionado con Texas!
…De todos modos, ese panecillo a la parrilla sabe bien.
Sin embargo, la ensalada de col y las patatas fritas no son realmente espectaculares. De hecho, ambos elementos son tan normales que por cada carácter que escribo después de la primera frase me vuelvo cada vez más indiferente a la realidad misma. Si sigo hablando de ellos aunque sea unas pocas frases más, puedo desaparecer en el tejido de la realidad como si nunca hubiera existido. De hecho, tuve que escribir esto último con mis nudillos, ya que mis dedos se han vuelto fantasmales y atraviesan el teclado.
¡UF! Releí mi apasionada perorata sobre las tostadas de Texas y mis dedos parecen haber vuelto a la normalidad. Pero te diré quién todavía tiene dedos anormales: ¡LEVANTANDO EL BASTÓN! De hecho, ¡son paranormalmente deliciosos!
(Sí. Después de eso, me siento tentado a volver atrás y seguir escribiendo sobre los lados).
Pero en realidad, sólo estoy exagerando un poco lo buenas que son las alitas de pollo. Súper tierno, con un agradable empanizado ligero. Sinceramente, mientras viva cerca, no veo ninguna razón para pedir alitas de pollo en ningún otro lugar, a menos que haya desarrollado una perversa adicción a las drogas y solo tenga suficiente cambio para pedir algo del menú infantil en algún lugar.
Pero, bueno, ¿quién necesita drogas cuando todavía tengo que presentarles al VERDADERO TORO DEL RODEO DE LA CAÑA LEVANTE: ¡ES LA SALSA DE LA CAÑA!
Si has leído mis publicaciones antes, probablemente ya te habrás dado cuenta de que no juego cuando se trata de condimentos de calidad. Y si no lo has hecho, y no conoces mi afición por los condimentos (que cariñosamente abrevio como condims): anoche cené ketchup, mayonesa y condimentos con una guarnición de hamburguesa. De verdad, hijo. A veces hago eso. ¡Se podría decir que estoy loco de condim!
Pero con razón, cuando se trata de esta Salsa de Caña. Es una verdadera obra maestra para mojar pollo. Y la gente de Elevating Cane’s también lo sabe. ¡Por eso la RECETA ES UN SECRETO! Así es, una receta secreta de condimentos. ¿Quién podría siquiera imaginar tal cosa?
“La salsa de caña es picante, con un poco de picante y llena de sabor. Usamos nuestra propia mezcla patentada de condimentos y especias de primera calidad en nuestra salsa y nuestros gerentes generales de restaurante preparan un nuevo lote todos los días en la cocina de cada Elevating Cane. Nuestra receta de salsa es ultrasecreta y solo la conocen nuestros gerentes generales, quienes han jurado guardar el secreto (así que ni siquiera preguntes)”. -www.raisingcanes.com
Bueno, tal vez la receta completa sea conocida sólo por los GM, pero mi paladar superior, perfeccionado con los condimentos, detectó cuatro jugadores principales: mayonesa, ketchup, pimienta negra y sal. Random Rachel en meals.com me respalda; ella afirma haber descubierto una versión cercana de la receta al observar salsas similares en otros restaurantes y combinaciones de prueba y error. Aquí está el de ella: http://www.meals.com/recipe/cane-sauce-for-dippin-chicken-233189. Ella escribe para meals.com, así que probablemente sepa lo que hace, hermano.
Para concluir este paseo: Elevating Cane’s. Nombre extraño, pollo excelente, salsa increíble, no esperes nada de los lados. En whole: un porro B+ para una comida rápida, si te gustan las alitas de pollo. También tengo en cuenta que el menú completo consta de seis elementos. Aunque eso hace que hacer pedidos sea fácil, hace que la decisión de ir a RC sea difícil, cuando puedes conseguir mucha más variedad en casi cualquier otro lugar.
Oh, sí, casi lo olvido: la bebida. También podrías revisar el menú completo, ¿verdad? Bueno, esa gente de Texas se sentirá muy decepcionada al saber que aquí no hay Massive Purple, solo productos Pepsi. Blanquear. ¡ES COCA!
Revisado por sl33zy
¡Oye! ¿Quieres acceder a tu weblog de comida favorito, Fats Guys? ¿Quieres que revisemos tus cosas? ¿Tiene algunas concepts para reseñas? ¿Quiere donar sus órganos sanos para reemplazar los que destruimos debido a nuestras malas decisiones nutricionales?
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